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[重考][大學] 一個大三生對同輩的生涯規劃建議 / PTT 作者:tn4946

本文轉錄自 PTT CareerPlan 版。

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作者 tn4946 (Cheers) 看板 CareerPlan
標題 Re: [猶豫] 我的生涯規劃
時間 Wed Nov 11 18:22:55 2009
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原po你好,我是昨天才看到你發的文章,
現在回應似乎是慢了很多拍
但你的經歷讓我很有感觸,因為我也走過類似的路,
所以想跟你分享一些心得,希望對你有幫助。

我是台南女中96級畢業的,大三即將滿21歲,
就讀於台大某個三類科系,目前在國外當交換學生。
生活算過得不錯,至少我是滿意的,但求學過程並不全然順利如意
我把自己一路來學習到心態整理一下,我想你應該會有點共鳴。
我也還是個學生,只能站在同儕立場給你"大學生生活"的建議,
但我覺得這是你目前最需要的鼓勵。

1.人生處處有轉機,暗伏的玄機一時難以體會
我當時在班上都是前三名,模擬考也都在全校二十名內
讀書對我真的不難,當活動主辦人、班長、副社長等職務
主持全校性活動,上課專注,晚上就去補習,回家稍稍複習就就寢
我的學校生活多采多姿,這是高一高二,我立志要考醫學系
其實當時我根本還不太會獨立思考,對生涯規劃也沒什麼概念
連性向分群都懶得去瞭解,我只知道最優秀、最厲害的學生就是要當醫生
我當時真的就是這麼想,這條路適不適合我根本不在乎,也懵懵懂懂
總歸一句,我的這個決定其實是"大環境下的決定",而不是我的自由意志主導
(不過當時還不會分辨就是了...真的是一個還不太會想的孩子)
而且我對這個決定異常執著,可能是基於一直想要卓越下去的心理
倒是我父母很特別,從來沒有非常贊成我去當醫生
反而是勸退成分較多,但看到我總是能找出一堆理由捍衛自己
他們也只是替我加油。

到了高三之後,真正決戰時刻到了,我沒有任何外務
就是想拼醫科,加上自己課外活動經驗多,
又有鋼琴比賽、游泳比賽、英文作文比賽等佳績,我想要學測就攻頂。
可是不知道為什麼,我高三上學期的分數總是反映不出我的實力
到了學測第一天下午,我因為得失心太重,看到一題數學不會寫我完全慌了
有一半都是空白,出考場後我就崩潰了,我覺得我人生毀了
我當不了醫生了,我是個廢物,第一次我發現我也有達不到目標的時候
(那時我直接在考場大哭,一堆老師都嚇傻了...)

我還是把學測考完,除了爆掉的數學,我其他科也都莫名其妙掛點
排名排到全校200多名去,班上沒有一個人敢在我面前提"學測"兩字
於是我眼睜睜看著平時成績比我差很多的同學上了醫牙,而我什麼都不是
當時我有一個朋友,實力很強,也是學測慘遭滑鐵盧,我們一起努力
她後來指考是南女二類榜首,現在在台大物理,
而我指考又再次考不到自己的水準,即使我真的又拼了四個月
這次死在國文作文,非常低分,我拿過不少文學獎,
這樣的挫折又差點讓我發瘋,我爸爸帶我去成大散心,我躲在角落啜泣整個下午
我真的不懂老天為什麼要這樣整我,
每個老師都說我的程度要上醫學系太容易,我也付出相當的努力,
可是上天就是要整我,這樣我有什麼動力活下去?

可是當時我沒有選擇重考,我按照這個分數,
再看看系名,上上網站看課程順不順眼,就決定志願
(當時思想真的很僵化,除了醫科對未來沒有特別的想法)
然後我上了台大三類第五名的科系,反正也不排斥
但也說不上喜歡或滿意,畢竟台大不是我當時的理想。(沒有想過台大醫科)

我高中補數學時,那位老師說(傅X)
如果你很努力,老天卻不讓你如願,那一定有它的道理
這位老師原本也想念台大電機,卻上了台大數學,但如今他充滿感恩
我也是非常感謝老天當時這樣的巧思,甚至我覺得是我的福分

因為高中的基礎扎實,我對課業仍是得心應手(約在前10%)
台大多元的環境讓我視野大大增加,我廣修外系的課、雙主修哲學
聽演講、看展覽、玩社團,因為來到台北,我接觸很多藝文活動
在NGO當志工,這些經驗讓我對大大充實我的生命,若我是到一間醫學大學
我可能就不會經歷這些,修課彈性也不會這麼高,也不會考慮出國
但是現在的我,卻有自信可以走出一條很不一樣的人生。
所以,先不要怨天尤人,只要你盡心做好每一件事,將來老天不會虧待你。
前提是,你真的盡力了嗎?

我在這裡認識了一位在國立新加坡大學任教的學姐,
她當年也是聯考失常,玩筆仙決定她的大學志願,整整比錄取分數高八十分
她在北一女三年都是全班第一名,程度很好,大學畢業後念了劍橋
花了三年半拿到博士,再到哈佛做博士後研究,然後在這裡落地生根。
說真的,我從不覺得她的運氣很好,但是她對生命的堅持,讓她走到今天。

2.學習是主動的,一個人也可以活得精彩
其實我覺得你很棒,會自己問自己是不是真的喜歡這條路,
光看這點,我就認為你有不錯的自省能力,這是一個很好的特質。

但是你的學習方式,其實跟高中差不多。
你說你喜歡心理學,如很多板友建議,你可以雙修輔系
在我看來也可以不必,我是大二去修醫學系的普通心理學,拿了100分
成就感帶給我很大的動力,二下我直接去修心理系大三的必修,也是九十幾
我的意思是,如果你真的有興趣,輔大有心理系,一定有不少這方面的資源
你可以去修一堂課,打下基礎,剩下的自己去圖書館找書看,
既然都說有興趣,這點小事我覺得是很基本的功課,
只要有心,你得到的知識可以跟他們一樣多。
沒有辦法獨立學會一件事的人,沒有資格從大學畢業。
這是我大一普物老師說的話。

還有我想告訴你,台大沒有你想像這麼美好。
你可以自己去NTU板爬文,就可以看到台大百態,
我一開始也不能適應,為何第一學府的學生可以爽約不道歉、報告都推給別人
甚至作弊老師也視而不見,然後只要跟自己意見不合,就爆粗口或散播謠言...
考古題文化也是有,教授也不見得你都會喜歡。
我自己系上某一科的期末考,很多人都沒念幾乎是交白卷,老師還是給他們過。
世界上沒有一個地方是理想的烏托邦,你的心態和"慎獨"才是關鍵。
所以,你不必因為沒有念台大而有過度的遺憾。
會成為怎樣的人,跟你念哪間大學沒有絕對的關係。

對,台大資源豐富,但也是要你會用吧!?
你覺得教授教得簡單,你可以自己念更深的,
這樣你的程度搞不好比很多台大生好
你說系上念得很雜,我反而覺得是很好的機會,你可以多學點東西
對每門學問都有粗淺的認識,沒興趣的就不要深究。

另外,在人際方面,我可以體會妳的心情。
但我覺得你當時可能太直接,
表達出"你是更優秀的,不該到輔大這裡"這樣的心情
也許你是正確的,但人都有自尊心,也該被尊重
就像你也不希望別人因為你是輔大就貶低妳吧?

跟系上處不來不需要構成你想離開的理由,既然你是一個人
我覺得你有很大的時間調配自由,看起來你是喜歡做學問的人
你可以把應酬的時間拿去博覽群書,或是到處看展覽看表演
甚至是到你喜歡的台大總圖,還有很多很多事,
例如台大很多社團都歡迎外校加入,你也可以考慮。(上PTT找吧)

我也相信輔大絕對有你可以敞開心胸當朋友的人,只是你還沒去找
有品質的友誼三四個就很夠了,盡量和同學保持正常的關係即可
當然你能力好,很多作業自己來,修課也不用呼朋引伴
但是至少找一兩位,能當普通朋友的,
在你生病不能上課的時候罩一下你,告訴你重點講哪些。

其實我覺得你很幸運,正面臨這麼大的挑戰
我也是這樣走過來,自己到社團、外系找朋友
這時候形成的友誼真的都很純粹,
因為我們不是經由正式團體的半強制聚集,而是真心地興趣相投、惺惺相惜
我也找到很多這樣舒服又溫馨的夥伴,很多跟我甚至像家人般親密
一個人的時候你要很樂觀地面對,因為你正在尋找你自己,
然後超越你自己。有機會學習怎麼孤獨面對自己的生活,並妥善安排它的組成
是很難得的。

能不能遇到知己,真的要看你積不積極去尋覓。
我覺得重點在你的心與毅力。
我自己很幸運,家境不錯,我想要脫離環境一陣子到國外看看
父母也很支持,但當時我只剩一個月準備托福,我的原則就是全力以赴
成果不錯,我也真的可以換個環境學習,我是想說,一切都決定在"你"

蔣勳的孤獨六講,有時間可以看看。
雖然我不太參與系上活動,
但後來很多人告訴我,很羨慕我有這麼自由又充實的生活喔
如果真的處不來,就先按兵不動,時間久了自然會沖淡衝突
到時候應該可以找到幾位可以互相接納的同學。

3.要為自己的決定負責
我很不贊成你重考,因為看起來你還沒有很堅定的意念要朝哪走。
再來我也不認為高中的課程有必要花這麼多時間鑽研。
而且這是你自己做的決定,你就要為它負責。

我也有過念頭想要重念社會學、哲學,可是這都是在讓父母替我們負責。
當時要念自然組的決定是我下的,沒有人逼我
那我走到這一步都是自己的選擇,想要改變就要靠自己的造化。
你已經很好了,家裡還讓你重考一次,
去pay_home板看看就知道多少人想念書都要靠自己才有機會。

真的想往上念,台大研究所有不少輔大畢業生呀,
我就有遇過輔大來的助教,可以以這個為目標。
最重要的是,過好你現在的生活,你少了一些社交活動
可以多做很多有意義的事,讓別人去羨慕你,甚至嫉妒你。

最後,我用系上教授勉勵我的話作結,希望給你一點力量。
上天讓你跟別人不一樣,就是要你做不一樣的事。
共勉之。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 155.69.163.62


原提問者文章:

我是97年高中應屆畢業生,高中念的是南部第一志願三類組。
                                                                                                                                                        
但是高中的時候很混,大考前幾天還跟男朋友分手心情大受影響,
                                                                                                                                                        
考了非常不理想的分數,最後我老媽幫我填了某師院的中文系。
                                                                                                                                                        
本來並不排斥覺得還可以接受,不過後來發現自己實在是沒什麼興趣。
                                                                                                                                                        
尤其我的學校是很傳統的中文系,不教創作,教授也似乎不太有度量接受學生的意見…
                                                                                                                                                        
加上念科學的我實在是不太習慣太抽象的文學理論跟思維方法,
                                                                                                                                                        
每次分組討論報告都覺得自己在拖累別人,也沒有什麼意願想當老師。
                                                                                                                                                        
大一唸完一學期,感覺很痛苦又很茫然,其中跟我媽抗爭過兩次,都被勸退。
                                                                                                                                                        
她總是說哪個系都嘛辛苦不好念,說我抗壓性不好說我逃避壓力,搞得我很無奈。
                                                                                                                                                        
之前我對心理學還蠻有興趣的,不過我老媽說那沒什麼出路不讓我念。
                                                                                                                                                        
我想,我媽可能需要一個比較有安全感的系或是一間名聲響的好學校吧。
                                                                                                                                                        
於是師長就勸我拼轉學考。從寒假起我就開始準備,買了很多原文書查了很多資料。
                                                                                                                                                        
目標就放在前段國立大學理學院的心理系,不考慮念諮商心理系。
                                                                                                                                                        
不過原po數學很爛,心理系轉學考要考教育與心理統計,我實在應付不來,
                                                                                                                                                        
原學校有諮商系,不過他不開放外系選修,去問教授能否旁聽也吃閉門羹。
                                                                                                                                                        
(偷渡進去旁聽行不通,因為學校很小、人很少,教授都會記得自己的學生的長相)
                                                                                                                                                        
實在很傻眼… 而沒有補習這個選項是因為學校地理位置偏遠。
                                                                                                                                                        
我毅然決然休學回家重考了,老媽意外的沒刁難我太多,只說我決定好就好。
                                                                                                                                                        
(反正我也是決定沒考過絕不回原校繼續面對更艱澀的文字學、聲韻學等等)
                                                                                                                                                        
不過我耽誤了很多時間,我回到南部家鄉開始準備考試只剩下大概兩個月的時間。
                                                                                                                                                        
我就窩在家裏自己唸以前高中留下來的舊書,不過97跟98教材差異頗大。
                                                                                                                                                        
因為時間緊迫,上大學之後又沒有接觸英文、數學、跟理科… 腦袋退化蠻嚴重的,
                                                                                                                                                        
學科的熟悉度降低是一個問題,且由於缺考學測我能填的學校和科系大幅減少,

於是把目標放在有加權自己強勢科目(國文、英文、生物)的科系,最後選定輔大職治。
                                                                                                                                                        
這樣拼下來我進步了一百多分(分佈在英文、生物跟化學),放棄物理跟數學…
                                                                                                                                                        
偏偏這次考試數學跟物理考的特別簡單,底標都比去年多了七到十分左右,
                                                                                                                                                        
我以毫釐之差與我的目標失之交臂,落點在高醫公衛或護理、中山醫放射或醫技。
                                                                                                                                                        
這次都填醫學院的系因為我希望以後能在醫院工作,去過醫院或療養院當過志工,
                                                                                                                                                        
(收留痲瘋病患的,很多都截肢或皮膚潰爛挺嚇人的…)可是我都不太害怕,
                                                                                                                                                        
也很喜歡幫助人的感覺。雖然不是很具體,但我知道我會喜歡做醫療相關的工作。
                                                                                                                                                        
那時候選輔大職治是因為這科系出來就是要國考考證照,念哪個學校差別不大。
                                                                                                                                                        
而且這個科系只有六個學校有…(其中四個是私立) 非本科系是沒有國考資格的。
                                                                                                                                                        
輔大有個好處,它是個綜合大學,擁有四十多個校系九個學院,且非常鼓勵雙修輔系,
                                                                                                                                                        
所以我放棄了高醫中山醫這些老字號的醫學院跑來念輔大,最後填了輔大公衛。
                                                                                                                                                        
(但整整多了最低錄取三十多分…)這次我先看過課程規劃才填志願卡的,
                                                                                                                                                        
就還可以接受且並不是所學毫無興趣(但也沒有多喜歡就是了)。
                                                                                                                                                        
來之前我就非常猶豫… 但重考壓力大到我那時候只想趕快擺脫那個惡夢。
                                                                                                                                                        
不過念沒幾天我覺得非常失望… 我對現狀非常不滿。
                                                                                                                                                        
我知道輔大算是前幾名的私校了,不過我知道我希望自己可以更好。
                                                                                                                                                        
念台大是我的夢想,我期許自己站的位置不一樣,看的東西就不一樣。
                                                                                                                                                        
同學眼界小、思考膚淺,聊的不是FB、電視就是鞋子包包化妝品,
                                                                                                                                                        
愛搞小圈圈,喜歡私底下亂八卦,超級嬌生慣養又任性… 我完全找不到歸屬感。
                                                                                                                                                        
我想聊些我對未來的憂慮,居然說我複雜說我陰沉悲觀… = =
                                                                                                                                                        
「照你這樣說我覺得我應該在哈佛欸怎麼在這裡?」居然這樣酸我…。
                                                                                                                                                        
私立學校唸書風氣不盛我不意外,但…我們是醫學院欸?我以為會有所不同。
                                                                                                                                                        
不過可能是我們這屆特別誇張,離期中考還有兩個禮拜,上課還是鬧哄哄的,

是不管是系上的重課還是廢課都一樣… 老師剛開始會管後來大家依然故我他也不管了。
                                                                                                                                                        
而且他的臉色非常難看… 我懷疑全班有在認真聽課的有三分之一嗎?
                                                                                                                                                        
上課上到老師有情緒我想他就算再有熱忱也不會願意多教我們一點什麼。
                                                                                                                                                        
有些教授上課超簡單,期中期末照考古題出,根本學不到什麼東西。
                                                                                                                                                        
我突然覺得交了快七萬塊的學雜費真是一種浪費… 這學校待的很沒意思。
                                                                                                                                                        
公衛念的東西超廣泛,從經濟、會計、生物統計、生物、社會學、心理學、管理學…
                                                                                                                                                        
也有畢業的學長姊唸完跑去搞行銷搞金控,也有在醫院待麻醉科的…
                                                                                                                                                        
我老媽很愛問我念出來要幹什麼,我回答不出個所以然來,自己也會慌啊。
                                                                                                                                                        
突然又有重考的念頭跑出來,待在台北除了去台大找以前朋友方便我想不到什麼好處了。
                                                                                                                                                        
都已經重考了還要再考,感覺就很像在逃避什麼,甚至有朋友也嗆我,
                                                                                                                                                        
「不是爬的高就可以抹滅過去,把以前的一切一筆勾銷」,說我太任性不考慮後果。
                                                                                                                                                        
畢竟我家也不是很有錢,我老媽還期待我在這裡拿書卷拿獎學金…
                                                                                                                                                        
不過我在這裡一點唸書的動力都沒有,光上課就倒胃,脾氣變得很暴躁。
                                                                                                                                                        
或許增加社會經驗、學習待人處事並且探索自己,才是現在的我應該做的。
                                                                                                                                                        
說拼轉學考,其實我念心理是興趣,沒打算拿來當飯吃。只是待不下去,
                                                                                                                                                        
我現在說又要回去重考,是不是很不切實際又浪費時間?




Edited 1 time(s). Last edit at 01/20/2010 11:19PM by HP. (編輯記錄)