無奈的離開家


家,在兒時的生活中似乎沒有過多的情愫,只覺得是一個歸宿。
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沒有過多的情感,也似乎從來沒有真正意義上去感受過,直到讀高中才有了真切的體會。
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記得剛剛高一時候,在校外自己租房住,一住就是一年。
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一個人的世界,每天醒來所期盼的就是週五可以回家,一到週末,感覺時間過得很快,星期天下午無可奈何的又離開家。
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以前跟著父母攆路要上街,可是,到了高中,心裏巴不得時間過得慢點,這樣就可以在家多呆一會兒。
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高中時代就那樣忙忙碌碌的過完了。

高中畢業,經過了一系列的思想鬥爭,廢了九牛二虎之力,選了一所大學,不為別的,也只是想可以離家近點。
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一個暑假過去了,通知書來了,到了報名的時間,爸爸把我送到了學校。那是有生以來第一次去成都,對於路癡的我來說,感覺學校很大,走了很遠很遠,把所有的報名程式弄完之後已經是下午。
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老爸說一起去吃飯,到了餐館,我沒食欲,想到以後就是自己一個人。那麼遠,只有等到放長假才可以回家,我是忍著眼淚,默默的看著老爸把飯吃完,我去付了錢,趕緊就走到了門外。

爸說他走了,自己照顧好自己,我控制不住情緒,哭了,心裏很不是滋味,老爸說,瓜女子,哭什麼,沒本事,可是我想說,我是真的捨不得。
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老爸走了,我一個人回到寢室,看到寢室妹子還有父母陪著,幾乎都是成都周邊的,回家也方便,我頓時忍不住,爬上床,藏在被窩裏抹眼淚,寢室的和父母出去吃飯了,只有我一個人呆在寢室,伴隨著學校廣播站的音樂,一切都那麼寂靜,有時候心裏也自我安慰,每個人都會有這麼一段經歷,那些成功人士不也是靠著自己一個人的打拼才有的成就嗎?
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之後一點點的轉換心態,把精力放在學習上,沒有過多的想其他,經過一學年也取得了小小的成績,獲得了獎學金,那時心裏才有了慰藉,我沒有辜負父母,更沒有辜負自己。

大學,五年的時光讓我學會了獨立,也學會了成長,今年2017年6月份畢業了,對於應屆畢業生來說,工作沒有落實,可以考志願者,準備以志願者的身份先工作,有空就看書,索性也成了志願者,被分配到州內。

可是,這裏比出成都還遠,又是一個人,一個陌生的環境,一切都那麼茫然,以前自我安慰的“套路”在這兒卻起不了作用,想家的那種急切感似乎每天都壓在心裏,就像壓了一塊大石頭,喘不過氣,不能盼週末,只能盼著節假日,可是一切都來得太遲太遲,什麼時候才能回家,一心只想著能考近一點是一點,只要離家近怎麼都行。

因為在那裏是心靈避風的港灣,承載著童年的回憶,有著一份牽掛,也有一份寄託,更有著一份執著的念想。。。

那裏是有著“阿壩小江南”讚譽的東女古國――金川![url=http://weuiso.over-blog.com/2017/09/the-swimsuit-reveal.html][color=white][size=1px]FIC[/size][/color][/url]

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